Capitulo 1
Nunca llegue a comprenderla , a conocer realmente su corazón , mujer fría poco expresiva , entre dulce , acido y amargo , la cual ocultaba sus sentimientos detrás de un orgullo falso , siempre tan indiferente lo cual nunca aprendí ni quise ser yo .Pocas veces brotaba la sonrisa en sus labios , tal vez sería por los recuerdos del pasado , un mal matrimonio que pesaba sobre sus hombros , aunque hacía muchos años se había terminado dicha unión . Pero ella mantenía vivo en su corazón aquel mal recuerdo , episodio doloroso que le había causado mucho daño . Una infidelidad que nunca quiso perdonar , y por ende su rostro era marchito carente de luz y alegría .
Siempre estaba de mal genio , enojada con la vida , pero deseaba con vehemencia encontrar el amor , la compañía masculina , continuamente lo decía pero aunque era muy atractiva su galán no aparecía , tal vez sería por su carácter y manera de ver la vida , pues vivía encerrada en sí misma .
Aunque compartíamos la misma genética ella y yo éramos completamente diferentes , como agua y aceite , emocional y físicamente pues tampoco herede sus rasgos , y probablemente por eso tuvimos dificultades y problemas de comunicación, aunque yo la respetaba y también la apreciaba pues era mi madre .
Al parecer ella anhelaba mi lozana juventud , volver el tiempo atrás y comenzar de nuevo , y yo el hermoso perfil de su cuerpo . Siempre me miraba a los ojos y elogiaba mis pechos , lo cual reprochaba no tener ella y motivo por el cual había sido abandonada , yo la miraba frontalmente y no pensaba ni decía nada , pues eran otros tiempos en los cuales no existía la malicia de hoy día .
Nunca supo que yo contemplaba en silencio su aspecto , su estrecha cintura y amplias caderas , hermosas piernas que yo no herede , pues las mías eran muy parecidas a las piernas de un zancudo ,una rana, y las de ella no , probablemente las herede de mi padre.
Pero me molestaba sobremanera pensar , que de ella solamente herede los defectos o imperfecciones físicas, las cuales yo aborrecía , y siempre quise ocultar y no pude , pues eran muy visibles a los ojos de los demás .
En casa nunca hubo una figura paterna , pues procedo de un matrimonio disfuncional , de tal manera que nunca conocí a mi padre , pues era muy niña cuando él nos abandono .
No sé si naci con una mala vibra como dicen los jóvenes, o me corono el infortunio , o casualidades de la vida , pues mi hermana tampoco mantuvo una buena relación conmigo .
Ella era muy extraña , al igual que mi madre siempre estaba malhumorada, jamás quiso compartir ni hablar ni dormir conmigo, por motivos desconocidos los cuales nunca pregunte .No supe que tenia o guardaba celosamente en su habitación , la cual siempre mantenía con la puerta cerrada y pasado el cerrojo , por lo cual nunca entre en ella , y a la verdad a mí tampoco me interesaba.
Más que hermanas parecíamos enemigas , pero no por mi gusto, pues siempre fui de carácter muy blando , aceptaba y callaba ante cualquier situación, y ese siempre fue mi mayor problema , porque no sabía cómo defenderme y hacer valer mis derechos .
O tal vez su conducta se debía a que siempre fue muy enfermiza ,por sus constantes ataques de asma por lo cual tosía continuamente algo que a mí me desagradaba , pues sentía repugnancia escuchar el sonido de sus flemas .
O quizás por los continuos reproches de mi madre, los cuales a veces eran muy agresivos , por el parecido que decía tener ella con su padre , al cual aborrecía y mi hermana se lo recordaba frecuentemente , aunque ella no era culpable de eso , lo cual no sucedía conmigo , pues su conducta y manera de hablar era desagradable a sus ojos y oídos .
Algo muy común en todos las épocas de la sociedad , principalmente en las mujeres que sufren o han sido víctimas de violencia domestica , que llevan en su cuerpo y en su alma la marca de las agresiones recibidas por sus parejas. Mujeres que emocionalmente han sido dañadas, y necesitan ser sanadas, para poder cambiar su sistema y calidad de vida y dar lo mejor a su familia , y proteger a sus hijas de repetir su misma historia .
Miremos el siguiente ejemplo :
Aquella mañana en la sala de espera, había más gente que de costumbre , y por ende se escuchaba un pequeño murmullo de los presentes que conversaban mientras esperaban ser llamados por el médico .
De repente el sonido de un fuerte golpe, y de inmediato los gritos y el llanto desconsolado interrumpió y causo el asombro , y el enojo de los presentes , los cuales se miraban unos a otros sin responder palabra, pero en sus rostros se reflejaba el dolor y la impotencia que les causo aquel acto de violencia .
María que estaba sentada en la silla de adelante, inmediatamente se volvió y miro las lágrimas que corrían por las mejillas de una niña aproximadamente de cinco o seis años ,que su madre había golpeado por motivos desconocidos .Pero no conforme con esta acción procedió a agredir también al bebe que traía en sus brazos , mientras le decía toda clase de palabras deshonestas a la niña, y amenazaba con volver a golpearla . Pero María se puso a la defensiva , pues pensaba llamar a la policía si esto volvía a suceder en su presencia , hasta estaba dispuesta a enfrentar si fuese posible a la mujer , para evitar la agresión contra la menor.
Cuando regreso a su casa los pensamientos no la dejaron en paz , pues se imaginaba cuan doloroso seria el sistema vida que llevaría esa niña, la cual probablemente también sería una madre agresora . Pues recordó con dolor que años atrás ella también descargaba sobre su hijo todo el enojo del maltrato que recibía de su esposo, pero que gracias a Dios había podido salir de ese círculo vicioso .
Capitulo 2
Con todos sus defectos mi madre siempre fue una dama ,una mujer honorable , no sé porque la abandono mi padre, pues la decencia y la dignidad siempre hablaron por ella , y de igual manera nos enseño a nosotras .Aunque ella siempre nos decía que él había sido un irresponsable, borracho , que acostumbraba frecuentar y gastar el dinero con otras mujeres , un hombre mentiroso que jamás supo valorar a su familia .
Cuando no estaba en su trabajo permanecía recluida en la casa , y nunca nos permitió decir una mala palabra , tampoco nunca se le escucho pronunciarlas a ella ,lo poco o mucho económico que nos dio siempre fue con el esfuerzo de su trabajo .
Pero hay cosas que a los padres se le escapan de las manos por ejemplo , mi vecina y amiga Hilda , quien procedía de una muy buena familia, su corazón estaba lleno de rebeldía ,aunque su padre siempre se esforzaba por darle la mejor educación . Tal vez por ser unos años mayor que yo , y relacionarse también con otras personas tenia a sus espaldas una conducta vergonzosa , y un vocabulario nefasto y por ende me hablaba cosas extrañas, vulgaridades e impurezas sexuales que yo nunca había oído decir , pero como yo todavía era una niña no le prestaba atención, solamente la escucha y la miraba sin decir palabra .
Vivía angustiada, y desesperada, porque estaba enamorada, y su padre no permitía aquella relación, debido a que todavía no estaba en edad de mantener una relación sentimental, añadido a esto que él consideraba firmemente que no sería un buen esposo , y padre de familia ,un hombre que no tenía ni buscaba trabajo , en otras palabras un vago .
Su madre no podía controlarla, y ella fastidiada se venía a mi casa y me contaba de sus desgracias , me decía que le oraba a Dios y como él no la escuchaba entonces le pedía al diablo que le ayudara , y así sucesivamente .
Su rostro hermoso y sonrosado , adornado por sus ojos del color del sol palidecía, y yo contemplaba como se dilataban sus pupilas , cuando aquella frente pequeña, a mis ojos perfecta , se fruncía y entristecía y corrían las lagrimas por sus mejillas , las cuales cuando caían al suelo , parecía que besaban el polvo del patio donde acostumbrábamos sentarnos . Yo solamente ponía mi mano sobre su hombro , y acariciaba sus cabellos , y sonreía , porque no entendía el dolor que ella estaba sintiendo .
No sé porque motivos se empeñaba en que yo siguiera sus pasos , y fuera su compañera en la rebeldía , al parecer quería ser mi maestra, y que aprendiera sus malos hábitos, pues día me incito a fumar , no sé cómo se las ingenio para conseguir cigarros , y a escondidas en la oscuridad de la tarde noche nos introducimos en un lote baldío que había cerca de nuestra casa . Qué vergüenza! Y a la vez que imprudencia , que si hubiese sido en estos tiempos probablemente nos habrían violado o descuartizado .
Ella encendió su cigarrillo y empezó a fumar con toda libertad , y me insistía que hiciera lo mismo ,al principio yo no que quería pero al final me convenció y le obedecí, y cuando aquellas bocanadas de humo entraron en mi boca se atascaron en mi garganta , y por ende me empecé a asfixiar pues no podía respirar , entonces considere a mi hermana cuando sufría sus ataques de asma pues me faltaba el oxigeno y tosía sin cesar .Jamás quise volver a repetir aquella mala experiencia , y ella a Dios gracias cambio de amigas ,porque yo todavía era muy pequeña y me gustaba más jugar con las niñas de mi edad .Y de estas cosas mi hermana y mi madre nunca se llegaron a enterar, pues de lo contrario no me hubiera podido escapar de una tremenda paliza.
Capitulo 3
El tiempo transcurrió de prisa, sin que hubiera muchos acontecimientos importantes en mi vida, solamente las continuas diferencias y rencillas, que sostenía de manera involuntaria con mi hermana y mi madre, debido a su carácter. Que trió! No podíamos ser amigas y por lo general era casi siempre dos contra una , de lo cual nadie se enteraba, pues llevábamos una vida discreta ante los ojos de los vecinos . Seria por eso que nunca dije nada , pero que aquel recuerdo ha permanecido en mi mente hasta este día, aunque ahora como un recuerdo vago, que cuando tenía doce años y estando sola en la cocina , un tío mío que siempre nos visitaba , vino y se paró a mis espaldas, y extendiendo sus brazos alrededor de mi cuerpo me sujeto y levanto del suelo, diciendo que quería saber cuánto pesaba yo. Algo que ocurrió e hizo muy rápido, rosando y estrechando mis pequeños pechos , que en aquel tiempo parecían los cachitos ( cuernos ) de un ternero .
No acostumbrábamos a salir o pasear con frecuencia, solamente a la misa los domingos, tampoco celebrábamos días festivos, porque a mi madre no le agradaban esas cosas.
La mayor parte del tiempo siempre estaba trabajando, y en su tiempo libre se dedicaba a descasar, pues mi hermana y yo nos ocupábamos de la limpieza y deberes del hogar .
A la edad de dieciocho años, no pensaba en nada , parecía que mi cerebro estaba en blanco ,que mis neuronas habían nacido infértiles o con el síndrome de la vagancia adquirido . Al parecer era en lo único que mi hermana y yo coincidíamos. Tal vez sería por mi inocencia pues no entendía la realidad de la vida , que esta es como un juego de barajas en donde hay que aprender a elegir las cartas , pues solamente premiara al mejor y más hábil jugador .
No tenía expectativas ni metas a corto , mediano o largo plazo por cumplir, algo que me ayudara a desarrollarme o crecer como mujer ante la sociedad , y por ende ser una persona independiente , que no necesitara depender ni estar sujeta a nadie . Nunca pensé en estudiar tampoco en trabajar, pues mi madre siempre estaba pendiente de darnos dinero y que no nos faltara nada.
No me detuve a mirarme, en el espejo o ejemplo de mi madre , un grave error en el que ella también fallo, porque nunca me impulso o motivo a elegir una profesión, para que yo pudiera tener una mejor calidad de vida , o quizás solo obedecía a la costumbre de la época, en la cual la mayoría de las mujeres se casaban y vivían del trabajo y salario de su marido .
No tenía la más mínima idea de lo que representaba el matrimonio, vivir una relación de pareja , mi hermana tampoco había tenido novio ,aunque si veíamos a los jóvenes con agrado . Y cuando esto sucedía , nos gustaba un muchacho y lo topábamos por casualidad en la calle , o coincidíamos con él en algún lugar , sentíamos un temblor , acompañado de un extraño sudor, que nos obligaba a caminar cruzando las piernas de la grandísima vergüenza , y más yo que siempre fui tímida . Hablo en plural porque esto nos sucedía a la mayoría de las jóvenes adolescentes de aquella época, y al parecer ellos se daban cuenta , pues sonrojados respondían con una sonrisa , seria por eso que no había tanta madre soltera como lo vemos hoy día .Con su bendición, como le dicen ahora para que se escuche o suene más bonito .
Qué cosas tan extrañas de la vida , en la lotería del universo no saque el mejor numero , dice Dimash en su canción , pues parece que a nosotras las mujeres nos toco la peor suerte . Pero no es que sobre nosotras reposa el karma , pues todo gira en torno o de acuerdo a nuestras propias decisiones.
Como sentía que ya no podía soportar más a mi madre , pensé que tal vez viviría mejor casándome, aunque no conocía a nadie , solamente a Sebastián un joven que se había mudado recientemente al lugar .Yo lo miraba de detrás de la cortina de la ventana de mi cuarto , aunque a la verdad no me gustaba , no me inspiraba nada .
Veía como continuamente se quería tropezar con las piedras, por voltear a mirar hacia mi casa , pero no era por mi hermana sino por mí , me parece estarlo viendo , maldito recuerdo . Aquel rostro ¿porque no pudo ser otro ?
Poco a poco fuimos coincidiendo hasta llegar a hablarnos ,por ende un día que yo regresaba de hacer unas compras , en medio de un fuerte aguacero, él vino y se cobijo bajo mi sombrilla y así nos fuimos caminando .Además de la pena una sensación muy extraña se apoderaba de mi , al rozar mi brazo con el suyo , pues aunque era un joven ya era todo un hombre. Y para mi sorpresa al siguiente día visito a mi madre para pedirle formalmente mi mano, ella sin preguntarme sobre este asunto lo acepto , y mi cerebro nuevamente se quedo en blanco .Aunque ha pasado el tiempo ,y aquellos son solo malos recuerdos, que para ni no tienen ningún valor , no puedo evitar sentir el estupor ,y el sin sabor que me dejo aquella mala relación .
Cuando ellos terminaron de hablar , mi madre abandono la sala , quedando nosotros dos solos , entonces él se acerco y me beso .Beso asqueroso! pues como dice el Longe Moco fue horrible ! horrible ! Pues aunque a mí nunca nadie me había besado no me gusto , y por este motivo yo pensé que era normal , además no me había dado tiempo o había pensado consultar con mis amigas sobre esto. Pero no era normal es que el hombre no sabía besar .
Y aunque Sebastián, no me gustaba y mucho menos lo amaba, acepte casarme con él pues pensaba que viviría como una reina , como en los cuentos de hadas , pero nunca imagine que aquella vida que planeaba , sería como un castillo de arena , que muy pronto se desvanecería frente a mis ojos .Pues no lo conocía , o tenia cegado el pensamiento con una falsa ideología, y luego y también tarde me di cuenta que no era lo que yo creía , quería en mi vida .
Si aquel beso fue horrible la noche de bodas fue peor , pues fue como acostarme con un extraño , jamás había tocado a un hombre , por ende después de apagar la luz el me pidió me quitara la ropa interior, e intentaba penetrarme . Para mí no hubo placer alguno solamente un inmenso dolor , pero al igual que al principio pensé que esto era normal .
A mi edad , después de pasar los años , y con todo el conocimiento y la sabiduría adquirida, entendí que no fue mi madre la responsable directa de todo mi infortunio , pues la culpa fue mía , por haber tomado aquella mala decisión , y por no aprender a decir NO , pues yo no me quería casar , pero me deje llevar por la ilusión y no por lo que me dictaba o me decía mi corazón , pues pensaba que iba a vivir mejor , que el matrimonio era como iniciar un largo viaje , en el cual no es necesario preparar equipaje , que error .
Entendí que debido a mi baja autoestima siempre fui muy permisiva con respecto a mí misma , por eso no denuncie a mi tío cuando él me toqueteo , y no respondí palabra y acepte la decisión de mi madre de entregar mi mano prácticamente a un desconocido , sin haberlo consultado primero con migo.
Entendí que no puede existir una verdadera relación donde no está presente el principal ingrediente que es el amor y el respeto .
Entendí que siempre me venció el miedo , por este motivo nunca tuve ni siquiera la iniciativa de buscar o aprender un oficio para depender de mi misma .
Entendí que debí haber dejado pasar el tiempo, no para encontrar al hombre perfecto , sino al más adecuado para mí , al cual hubiera amado , y en mi noche de bodas yo me hubiera abrazado a su cuello , y suavemente hubiera besado sus labios, acariciado sus hombros y respirado su aroma , y de esta manera una cosa llevaría a la otra , obedeciendo al instinto femenino , del cual el hombre no puede resistirse sino que cae rendido .
Capitulo 4
No fui la única que fracaso, pues mi hermana también contrajo matrimonio y no le fue mejor que a mí , pero ella si sostuvo otras relaciones . Yo adopte la posesión de señora en medio de muchas dificultades , pues no habían pasado ni tres meses cuando Sebastián empezó a gritarme , a agredirme con palabras y con gestos vergonzosos ,añadido a esto su madre era muy posesiva y aun después de casado quería gobernarlo , manipularlo , además era su hijo preferido y me miraba a mí con desprecio , probablemente sentía que yo se lo había quitado .
Parecía que gozaba o disfrutaba de ver el trato que recibía de su hijo, pues no le decía nada , al contrario , me hacia la vida imposible , aun cuando nosotros vivíamos solos , por lo cual yo también llegue a aborrecerla ,y a desearle toda clase de males .
Mi madre tan indiferente , estaba siempre a favor de él , cuando yo venía a pedirle ayuda me regresaba y mandaba para mi casa , por lo cual entendí que no contaba con su apoyo .
Me sentía acorralada emocionalmente una caca , pues en aquella casa yo no valía nada , no tenía ni voz ni voto aunque la había construido para mi . Ahí yo no ejercía ninguna autoridad pues decía que solo él mandaba, un día yo estaba conversando con una vecina en la acera , cuando él me vio me llamo, y como no entre rápidamente en la casa me dio una fuerte bofetada .
No me respetaba y me humillaba delante de los vecinos , de sus familiares y amigos , y siempre estaba hablando con sus hermanos de todas las relaciones y mujeres que había tenido en el pasado . Miserable! Me imagino cómo serian aquellas relaciones de las que tanto se mofaba , siempre pensé en la cara de esas pobres mujeres al quedar insatisfechas por ser el un hombre precoz , algo que yo no llegue a comprender hasta pasados muchos años , pues así quedaba yo acostada en la cama, mientras él se dormía plácidamente y hasta roncaba ,como para haberle arrojado un balde de agua fría encima.
No sabía cómo excitar a una mujer hasta conducirla al orgasmo , solamente pensaba y se satisfacía el . Era de esperarse pues por lo general el hombre machista y agresor siempre es precoz.
Aunque a la mujer se le debe cubrir de besos y abrazos , pues con el tacto masculino su sistema se activa , y segrega un liquido el cual lubrica su vagina de forma natural ,el cual impide que la penetración sea dolorosa y ayuda a que esta sea placentera . Las mejores caricias que la llevan a desear la sexualidad se encuentran en el amor no fingido sino en el verdadero , el que se demuestra no con palabras sino con hechos como el respeto , los gestos amables , los pequeños detalles , la cortesía , las palabras pronunciadas con sinceridad , etc. Una mujer que es agredida por su pareja pierde el deseo o el interés sexual , pues el coito este es un acto majestuoso , como un eclipse total , en donde el sol y la luna lentamente se van alineando hasta formar o llegar a ser un solo cuerpo, en donde ninguno de los dos tiene prisa en completar su acto, y separase el uno del otro .
Pero el proceder del hombre precoz, es como el que lleva o invita a su pareja a comer a un restaurante, pide un solo plato de donde comen ambos , la mujer se sirve pequeños bocados los cuales saborea y mastica lentamente , a diferencia del hombre que no mastica y come rápidamente , y por ende acaba prontamente con el alimento , cuando ella busca ya no hay , ni tampoco presupuesto para mas , por lo cual el hombre se sacia y la mujer queda con hambre .
Pero yo no era la única que tenia este problema , pues cuando me reunía con mis amigas, y hablábamos de estas cosas ellas también decían lo mismo , solamente María cuyos ojos grandes y redondos como platos , los cuales giraba de una forma involuntaria cual anillo de Saturno , y aumentaban de volumen de acuerdo a sus emociones, y con aquella voz ronca y tónica la cual a mí nunca me gusto , subiendo y bajando la mirada decía “ yo si siento claro ” Me imagino que todas pensábamos lo mismo, en aquel hombre delgadito, el cual al parecer era todo un semental , aunque su aspecto dijera lo contrario .
Y no conforme con eso , al año de habernos casado y habiendo ya nacido mi hijo , empezó a salir con sus amigos , lo cual empeoro la situación pues se entrego al alcohol .
Motivo por el cual aborrezco a los hombres que beben , principalmente a los de la tercera edad , pues no me explico porque no han podido cambiar ,ponerle fin a su adicción , pero la respuesta es obvia , hay personas que no nunca llegan a cambiar , pasan los años y siguen siendo las mismas , un problema muy común en los tóxicos , en aquellos que físicamente se ven saludables ,pero emocional y espiritualmente están enfermos . Por eso siempre mire como a las mas dichosas y afortunadas a las mujeres que logran casarse con hombres sin vicios , pues para mí esto era y es como sacarse la lotería .
Pálida, ojerosa y escuálida con veintiún años , con la única compañía de mi hijo , pasaba las noches en vela, mirando por la ventana y esperando que Sebastián regresara a la casa , el cual volvía de madrugada , oliendo a licor , a cigarro y algunas veces a perfume de mujer .Me desvelaba no porque lo amaba ,sino porque me angustiaba pensar que nuevamente volvería borracho y que tenía que cumplirle como mujer .
Yo nunca lo toque ni lo bese ni lo seduje al coito, por eso me pleiteaba y me decía que seguramente tenía otro hombre , y por ende amenazaba con matarme . Y por aquel miedo y agonía que sentía nunca lo deje, porque temía por mi vida . Pues un día que llego ebrio luego de acostarse se volvió y me dijo siento frio, a lo cual yo le respondí ahí está la cobija y se la puse encima , entonces el enfurecido repetía usted es mi cobija , usted es mi cobija , y echándose sobre mi me asfixiaba , pero mi hijo escuchando el ruido se despertó y entro en el cuarto entonces él me dejo .
Yo me miraba en el espejo y a mi misma me decía eres joven y hermosa ,pero mi cerebro seguía en blanco pues no pensaba en cambiar o mejorar mi sistema de vida . Pero no solo yo contemplaba mi rostro , pues a Rodrigo un joven vecino también le gustaba mi aspecto , no sé como se había enamorado de mí , porque yo nunca lo había visto , lo cual cuando lo supe me preocupo mucho , porque los vecinos ya empezaban a murmurar, pues lo veían pasar frente a mi casa y mirar hacia adentro con insistencia , cuando me veía parecía que enloquecía , seguro en su fan o deseo de tenerme . Pero mi temor era si aquel rumor llegaba a oídos de Sebastián, además el tampoco me gustaba , y mucho menos cuando sin querer me di cuenta que vivía en una casa muy humilde , y me imagine que seguramente después querría llevarme a vivir ahí, por lo tanto un día que el pasaba yo salí y lo insulte , no me respondió palabra solamente se fue y no volvió más .
Los prejuicios son sentimientos erróneos ,que pueden llegar a causar a los demás ,y a nosotros también mucho daño , pues yo no lo desprecie porque no me gustaba , sino porque pensé que era más pobre que nosotros , y que probablemente no tendría mucho que ofrecerme . Por muchos años me persiguió la voz de mi conciencia, pues me decía que había actuado mal , pues Rodrigo quizás era el hombre que podía haberme dado todo el afecto y el respeto que nunca me dio Sebastián .
Y así transcurrió el tiempo y yo me incline solamente a ser mama, pues en mi corazón y en mi cuerpo sentía que había enviudado, aunque no lo puedo negar me mataba la soledad . Deseaba los brazos y los besos de un hombre que me hicieran sentir mujer , que yo estaba viva , pero nunca lo busque pues el miedo siempre me lo impidió .
Por ende incline todo mi afecto hacia mis hijos , y sane emocionalmente, y eleve mi autoestima cuando entendí que no hay nadie más importante en mi vida que yo misma .
Cuando entendí que ya había pasado mucho tiempo, y con él se había ido mi juventud ,por lo cual decidí vivir solo por mí y para mí ,y abandone a Sebastián , pues mis hijos ya habían crecido por los cuales sufrí todo aquel vituperio, solamente por darles un hogar y estabilidad .Soy libre como el viento .
Por lo general a soledad es un sentimiento que afecta nuestro estado emocional , y por ende nos sentimos secos , vacios , deprimidos , carentes de afecto, pero no de afecto familiar sino del sexo opuesto . Nos hace añorar una espalda a quien abrazar , una mano para estrechar ,un pecho en donde acurrucarnos en las noches , alguien con quien compartir nuestro tiempo ,etc. Algo normal pues somos humanos , al no encontrarlo o tenerlo nos sentimos tristes , incompletos , pero esto se debe a problemas de baja autoestima , pues mi complemento soy yo misma , y mi felicidad no depende de los demás pues esta es una decisión personal .
Por ende incline todo mi afecto hacia mis hijos , y sane emocionalmente, y eleve mi autoestima cuando entendí que no hay nadie más importante en mi vida que yo misma .
Cuando entendí que ya había pasado mucho tiempo y con él se había ido mi juventud por lo cual decidí vivir solo por mí y para mí ,y abandone a Sebastián , pues mi hijo ya había crecido por el cual sufrí todo aquel vituperio, solamente por darle un hogar y estabilidad .
Autora
Ester Boza